جوک و خنده

بخوانید و بخندید و شاد باشید اما

 یادتان نرود که جمهوری اسلامی یعنی دروغ و ریا و مکر و حیله.

 گوسفندای مجلس
چند وقت پیش رفتم دفتر روزنامه همشهری آگهی بدم ماشینم رو بفروشم دیدم یارو شروع کرد منو سوال پیچ کردن که:
خونتون کجاست؟ ماشینت کو؟ شمارت چنده؟ و از این حرفها…
حتی پاشد از اونجا زنگ زد به گوشیم ببینه شماره رو درست دادم یا نه! که دیگه من شاکی شدم پریدم بهش که این رفتارا چیه ؟!!
برگشته میگه:
آقا تورو خدا از دستم ناراحت نشو مجبورم!
چند وقت پیشا یه نفر اومد اینجا آگهی داد 300 راس گوسفند زنده موجود است بعد شماره روابط عمومی مجلس رو داده بود
ملتم زنگ میزدن مجلس که این گوسفندا الان موجودن و چندن و از این حرفها!
بعدم اومدن اینجا و یه مدت اینجارو بستن و …
والا واسه اینه من مجبورم سخت بگیرم. 

========

مرده شور داخل سردخونه به پیرزنه تجاوز میکنه، پیرزنه زنده میشه میگه، آخیش، خیر ببینی ننه، اصلا مرده بودم برا همین.

===

سوتی خانمها در بانک:

آقا می خوام بدونم چقدر توشه. الان بخوابونم کی میره توش. چقدر دیگه بدم تا درست بشه. از اینجا بردارید بریزید تو اونجا. باید بیشتر بدم. همشو بریز توش. الان بهت میدم. باید ببندم راحت شم.

====

شخصی از امام پرسید:

جوانان ورق بازی می کنند، و بعد مشروب می خورند، و دزدی می کنند، و از دین خارج می شوند. حکم چیست؟

امام فرمودند: گیشنیز.

===

فکر نکن جدائی ما مثل نادر و سیمینه که اسکار بگیره.

به ما انم نمیدن. برگرد سر زندگیت.

(اتمام حجت یک بسیجی با زنش)

===

به یه بسیجی میگن شما به اون حشره چی می گید که خیلی کوچیکه، روی گل می شینه، شهد گل می خوره و عسل درست می کنه.

بسیجیه میگه: ما بهش می گیم خسته نباشی حشره.

===

بامرام ترین اس ام اس سال:

سوراخ کونتم رفیق.

کون بده درد بکشم.

===

مردا دو دسته هستند:

 دستۀ اول: مردائی که روشون مگس می شینه. یعنی خیلی گهن.

دستۀ دوم: مردائی که روشون مگس نمی نشینه. یعنی هیچ گهی نیستن.

=====

ازیه پاسدار می پرسن نظرت در مورد اهمیت آب چیه؟

میگه: اگه آب نباشه، ما نمی تونیم شنا کنیم.

و اگه نتونیم شنا کنیم غرق می شیم.

====

حضرت امام مریض می شه و میره دکتر

دکتر می گه: 10 تا مورچۀ نر باید بخوری.

یه ترکه 10 تا مورچه میآره

بهش گفتن از کجا فهمیدی که مورچه ها نرن؟

گفت: رفتم در لونۀ مورچه ها گفتم: امام مریضه.

هرکی گفت: به کیرم آوردمش.

===

عشق عینک سبزی است که انسان با آن کاه را یونجه می بیند.

(گوسفند دکتر شریعتی)

===

شلوارت را از باسنت در کردم

آن باسن لخت را کمی تر کردم

این آلت پر مایه نهادم بر آن

با جیغ تو من کمی فروتر کردم

با تشکر از صبر و طاقت شما:

تزریقاتی محل

«لعنت به ذهن منحرف.»

===

پیرزنه میره دکتر می گه: کسم تیر می کشه.

دکتر می گه: کس به این پیری انتظار داشتی وینستون لایت بکشه.

===

گاهی وقتها که از نوشتن خسته می شد قلم را زمین می گذاشت و با ما بازی می کرد.

(تخمهای دکتر شریعتی)

===

در برابر مشکلات بایستید، اگر نشد، بنشینید، اگر نشد دراز بکشید، و اگر نشد، بر مشکلات پشت کرده، شلوار خود را پایین بکشید و به افقهای دور دست خیره شوید تا مشکلات کار خود را بکند.

(فیلسوف قزوینی)

===

هدف از آفرینش بسیجیان:

1)    ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات

2)    ایجاد شادی بین انسانها

3)    روحیه دادن به احمقها و جاهلان

===

به احونده می گن نظرت راجع به این چهار مورد چیه؟

شخصیت، شعور، فهم، عقل.

آحونده یک کمی فکر می کنه و می گه:

به نظر من این همون چهار محال بختیاریه.

===

بسیجیه تو خواستگاری دست به سینه نشسته بود، بهش می گن راحت باش، می گوزه.

===

محققان اعلام کردند:

فاصله ای که بین دوستان قدیمی می افتد ناشی از ناهماهنگی بین دل و کون است.

دل تنگ است ولی کون گشاد.

===

به بسیجیه می گن وقتی حضرت یونس گم شد چی شد؟

می گه سازمان یونس کو تشکیل شد.

===

سعی کنید طوری زندگی کنید که تاوان آن را عمه تان ندهد.

(عمهء دکتر شریعتی)

===

آحونده داشت یه قرص را به زور تو کونش می کرد.

بهش گفتن چرا همچی می کنی؟

گفت این لامصب را باید قبل از غذا می خوردم.

===

دوباره روز پدر شد و موجی از سرگردانی بسیجیان را فرا گرفت.

===

به یه آحوند می گن سه تا گردن بند نام ببر.

میگه: طلا، نقره، گوز.

می گن چرا گوز؟

می گه آخه ما آحوندها هروقت یکیمون می گوزه می اندازه گردن یکی دیگه.

===

کوتاه ترین داستان بسیجی دنیا:

روزی خدا ما را آفرید تا آدم باشیم.

قصهء ما به سر رسید.

خدا به خواسته اش نرسید.

===

اون چیه که اول «ک» داره، آخرش «ر» داره، زیرش که می خوابی حال داره؟

بله، کولر؛ البته نظر شما هم محترمه.

===

هفت آحوند از ترس پادشاه زمان خود به همراه سگی به کوه رفتند، و در غاری به خواب رفتند.

بعد از 5 ساعت سگ از غار فرار کرد.

پرسیدند چی شده؟

سگ گفت: بو چس کشتم.

===

فتوای جدید علمای قزوین:

احترام کون سفید  بسیجی واجب تر از موی سفید آخوندی است.

====

ساک در زبانهای مختلف:

1)    هندی: دولاهه لیساهه

2)    روسی: دودولف بخورف

3)    ژاپنی: کیرومیشی میکومیکی

4)    ایتالیائی: دودولیانو بلیسیانو

5)    عربی: تناول الکیر

6)    فارسی: دیگه خودت استادی

====

تمام زندگیت شده کسشعر گفتن واسه مردم.

هیچ چی تو خونه نداریم.

(زن دکتر شریعتی)

===

تو جاده بارون که می یاد آدم ناخودآگاه یاد سه چیز می افته:

سهراب و شعرش،

قمیشی و صداش،

وزیر راه و ننش.

===

آخونده اسمش رحمت بوده،

آخر سخنرانیهاش به مردم می گفته:

خدا بیامرزه پدرتان را و رحمت بکنه مادرتان را.

===

از نمایندگان مجلس پرسیدند: چرا شیر را گران کردید؟

گفتند به خاطر احترام گذاشتن به گاوهائی که به ما رأی دادند.

===

از یه شیخ قزوینی پرسیدند:

آیا حکم این پول یارانه که ما می گیریم همان پول مفت است؟

شیخ گفت: بلی مفت است.

فقط چیزیکه به جایش فرو می کنند قدری کلفت است.

=====

سؤال ادبیات کنکور 90:

(نترس از عاشق شدن بیا، اون با من)

ضمیر اون به کدام گزینه اشاره دارد؟

1)    پلیس 110

2)    مخارج کورتاژ

3)    خونه خالی

4)    کاندوم خاردار لیموئی تأخیری

=====

ببخشید سؤالی داشتم:

اینکه می گن بین خودمون باشه،

دقیقا باید کجامون باشه.

=====

از یه بسیجی می پرسن فرق هویج و بلال چیه؟

می گه بلال تو همۀ جنگها با پیامبر بود ولی هویج نبود.

=====

راننده کامیونه هموریید می گیره میره دکتر،

شلوارشو پایین می کشه،  تا دکتر چراغ قوه را روشن می کنه، راننده می گوزه.

دکتر می گه: یعنی چی؟

راننده می گه: دوکی جون، تو مرام ما نیست کسی برامون چراغ می زنه، ما براش بوغ نزنیم.

=====

کیر پلنگ و لک لک

پشم کس سنجاقک

خایۀ فیل و اردک

دهۀ فجر مبارک

=====

شعار بهمن 57:

نه تاید می خواییم نه ریکا، مرگ بر آمریکا.

شعار بهمن 90:

نه تاید داریم نه ریکا، ما گه خوردیم آمریکا.

=====

بسیجیه گوزید، زنش متوجه شد. گفت چی بود؟

بسیجیه گفت: امام زمان  اومد.

زنش گفت: پس این بو چیه؟

بسیجیه گفت: فکر کنم سیم کارتم سوخت.

=====

اصفهانیه زنگ می زنه رادیو، می گه: آقا رادیوس؟

میگن: بله.

میگه: صدام پخش می شه؟

میگن: بله.

می گه: تو نونوائی هم پخش می شه؟

میگن: بله.

می گه: اصغر نون نسون، نند از روضه عذا اسدس.

=====

سکس عملی است بسیار مفید که اگه با همسر انجام بشه هنره!

اگه با معشوقه انجام بشه عشقه!

اگه با منشی انجام بشه رفع خستگیه!

اگه با زن خیابانی انجام بشه کارآفرینیه!

اگه با همسایه انجام بشه همبستگیه!

اگه با بیوه انجام بشه باقیات صالحاته.

غفلت نکن مؤمون.

=====

زنی بر شویش خشم گرفت.

مرد آلت افراخت به قصد جماع به طرفش آمد.

زن گفت: بلا به دور. هروقت کدورتی میان من و تو پدید می آید شفیعی میاوری که مرا توان رد کردن او نیست.

(رسالۀ کسگشا، صفحۀ 27.)

=====

ترجیح می دهم رو کیر اصغر آقا بشینم و به شوهرم فکر کنم، تا اینکه کنار شوهرم بخوابم و به کیر اصغر آقا فکر کنم.

(توران رشتی، مستأجر قبلی دکتر شریعتی)

=====

بسیجیه  رو تخت کنار زنش کتاب می خوند، انگشتشو می کنه اونجای زنش.

زنش می گه:

سکس می خوای؟

می گه: پ ن پ، می خوام انگشتم خیس بشه، بزنم صفحۀ بعد.

====

آخوندی لرها را نصیحت می کرد و می گفت:

نظافت را رعایت کنید.

مثلا گربه با وجودیکه حیوونه بعد از دستشوئی کردن خودشو با زبونش پاک می کنه.

لره میگه: ولا ایما هم عقلمون ایرسه ولی زبونمون به قینمون نیرسه.

=====

اگر سکس = انرژی باشد پس:

آلت مرد: نیروگاه آبی.

آلت زن: نیروگاه حرارتی.

کون: نیروگاه گازی.

بیضه: نیروگاه هسته ای.

اسپرم: اورانیوم غنی شده.

شورت: نطنز.

ازدواج: غنی سازی.

محضر: آژانس انرژی اتمی.

طلاق: خروج از NPT.

پریود: تعلیق اجباری.

صیغه: انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

=====

میوه ها برای هم کلاس می گذاشتند.

کلم بروکلی میگه: من شبیه درختم.

قارچ میگه: من شکل چترم.

گردو میگه: من شیه مغزم.

خیار میگه: رفقا میشه بحث را عوض کنیم؟

=====

یه زن صیغه ای میره خونۀ یه بسیجی پیر، وقتی میاد بیرون می خنده.

میگن: چیه، می خندی؟

میگه: مادرجنده، منو وایساده میکنه، اما نماز و نشسته می خونه.

=====

به عربه میگن: تولد خانمت چی خریدی؟

میگه: شورت.

میگن: چرا شورت؟

میگه: چون وقتی می پوشه خودش خوشحال می شه. و وقتی در میاره من خوشحال می شم.

=====

بسیجیه می گه: فکر کنم پیغمبر شدم.

میگن: چطور فهمیدی؟

میگه: وقتی که رفتم بانک، در به اذن خدا باز شد.

=====

خدایا! تمامی آنچه در سال جدید از تو می خواهم، یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک، لطفا این دو را مثل سال قبل باهم اشتباه نگیر.

=====

هیچوقت کار امروز را به فردا نیانداز. فردا یه عالمه کار داری.

قشنگ بیاندازش واسه دو – سه هفتۀ دیگه که خیالتم راحت بشه.

منبع:

اصول زندگی در شیراز.

نوشتۀ خواجه گشادالدین شیرازی.

=====

دانشمندان کاندوم موزیکال ساخته اند که با شدت و گرمی رابطۀ جنسی صدایش افزایش می یابد.

در ایران این کاندوم با صدای علیرضا افتخاری با آهنگ: «چقدر میکنی میکنی میکنی میکنی یار» به بازار عرضه می شود.

=====

بسیجیه میره ثبت احوال اسمشو عوض کنه.

میگن الان اسمت چیه؟

میگه: قلی چس چهره.

میگن: حق داری. می خواهی چی بگذاری؟

میگه: امام چس چهره.

=====

شعاربسیجی ها در پاسخ به تهدیدات نظامی امریکا:

اوباما، اوباما، گه می خوری، تو با ما.

=====

یه بسیجی میره سلمونی سر پول دعواش میشه.

سلمونی میگه: ریدم تو اون پول که تو می خوای به من بدی.

لره میگه: ریدم تو اون کله که تو کوتاه کردی.

=====

من اگر برخیزم، تو اگر برخیزی، چه کسی بنشیند؟

روز جهانی کون گشادی مبارک.

=====

انواع زن از دید اداره برق:

زن خوب: چراغ خونه.

زن چاق: لامپ حبابی.

زن لاغر: لامپ مهتابی.

زن صیغه ای: لامپ کم مصرف.

زن پولدار: پرژکتور.

=====

تبلیغات سایپا در سال 91:

مرگ دست خداست، پراید وسیله است.

=====

خرگوش که دو سانت دول داره، سال 90 اینجوری کونمون گذاشت.

وای به حال نهنگ که 2متر کیر داره.

خدا به دادمون برسه.

=====

شاد بروید و شادروان برگردید.

روابط عمومی هواپیمائی ایران.

=====

اصفهانیا دروغ گفتن را از همان ابتدای صبح آغاز می کنند:

وخی وخی ظهرس.

=====

لره تو اتوبوس میگوزه می اندازنش پایین.

میگه: واقعا مردم اعصاب ندارن. قدیما می گوزیدیم می خندیدن.

=====

دختره به دوست پسر بسیجی اش  اس ام اس میده:

عزیزم، خونمون خالی خالیه.

منم تنهای تنهام.

پسر لره جواب میده:

چهارصدتا صلوات بفرست، از هیچ چی هم نترس.

=====

به یه عرب بنکی میگن: نماز می خونی؟

میگه: عادت ندارم.

میگن: روزه چی؟

میگه: طاقت ندارم.

میگن: کس می کنی؟

میگه: آره بابا، اونقدرها هم کافر نیستم.

=====

در عجبم از زنان که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر به این درماندگی همۀ دنیا را.

=====

یه زن بسیجی نیروی انتظامی میره دکتر میگه:

آقای دکتر ازم آب قهوه ای میاد.

دکتر میگه: از بسکه ندادی زنگ زدی.

=====

در کلاس چهارم ابتدائی دوستی داشتم که مردود شد و ترک تحصیل کرد  و بسیجی ریشوی حال بهم زن شد و من درس خواندم و دکتر شدم.

حالا او یک دستگاه پورشه دارد و من یک دستگاه تناسلی.

=====

لره رفت تو تزریقاتی رو تخت دراز کشید، شلوارشو کشید پائین.

تزریقاتی بهش گفت: اومدی آمپول بزنی؟

لره گفت: پ ن پ، از این طرفها رد می شدم گفتم یک کونی هم به تو بدم.

=====

به قزوینیه میگن از مقدمات ازدواج کدومشو فراهم کردی؟

میگه: تفشو.

=====

نامۀ عاشقانۀ یک بسیجی به  امام:

خواستم اسمتو بگذارم گل، گفتم پژمرده می شی.

خواستم بگذارم خورشید، گفتم غروب می کنی.

خواستم بگذارم ماه، دیدم روزها تنها میشم.

گذاشتم خایه که همیشه باهام باشی.

=====

به ترکه میگن: یه فحش ناموسی بده.

میگه: نافم تو چشمت.

میگن: اینکه ناموسی نیست.

میگه: اختیار دارین. وقتی نافم تو چشمته، کیرمم تو دهنته.

=====

عنکبوتهای ماده بعد از جفتگیری نرهای خود را می خورند، آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند شوهر به هیچ دردی نمی خورد.

=====

به بسیجیه میگن: فیلسوف یعنی چی؟

میگه: یعنی وقتی فیل بین انسان و خورشید قرار گیرد، به طوریکه سایۀ آن روی انسان بیافتد، به این پدیده فیلسوف می گویند.

=====

کافری که همه را به کیش خود پندارد

بهتر از آن مؤمنی است که همه را به کیر خود ندارد.

(دکتر شریعتی در حال خروج از دفتر یه آخوند)

=====

طریق یاد دادن ریاضی به دخترها:

لب را با لب جمع کنید.

لباس را از تن کم کنید.

پاها را تقسیم بر دو کنید.

حاصل آن نه ماه بعد به دست می آید.

=====

گشت ارشاد: نگذارید دخترانتان لباس تنگ بپوشند.

دیشب یکیشان را بردیم، هر کاری کردیم نتوانستیم شلوارش را در بیاوریم.

=====

خبرنگار به یه بسیجی می گه:

پارسال برای روز زن برای زنت چی گرفتی؟

بسیجیه میگه: پارسال بردمش کوه.

خبرنگار میگه: آفرین، حالا امسال براش چی می گیری؟

بسیجیه میگه: ها، امسال میرم از کوه می یارمش.

=====

دانشمندان کشف کرده اند که عامل بروز سرطان سینه در زنان، مسواک نزدن شوهرانشان است.

=====

انسانها به دو دسته تقسیم می شوند.

نرمتنان شیاردار و سخت تنان خیاردار.

گروه اول را پستانداران و گروه دوم را پستانخواران می نامند.

=====

زنه شوهرش میمیره داشت گریه میکرد.حاج آقا میگه گناه داره گریه نکن.

زنه میگه دیشب ميخواست بهش ندادم.حاج آقا میگه میتونی براش خیرات کنی!

===

دختره به پسره : میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه باهات میمونم !پسره میگه :ممنون از هشداری که بهم دادی

====

مريض :آقاى دكتر گلوم هم تنگه هم خيسه هم داغ .

دكتر: درد و بلاي گلوت بخوره توکس منشی من که هم گشاده هم خشکه هم یخ.

=======

 

آخوند توخیابون بود خبرنگار ازش پرسیدشما روزى چندكیلوگوشت میخورید؟گفت 30-40كیلو.

گفت: چه زیاد.

یه موتورى رد شد گفت حاج آقا كیرم تودهنت. آخوند گفت ملاحظه بفرماید این 250 گرمش بود

======
یه بنکی ميره اخرت ميبينه بكن بكنه ميگه چه خبره ؟ميگن هركيو تودنيا كردي اينجااون توروميكنه لره ميگه خاك توسرم

خداكنه خرعباسعلي نمرده باشه!

=======

 

شـپش به دوستش میگه: کجاساکنی؟میگه توسیبیل یه مرد.

میگه: بروتوشرت زنا،هم گرمه هم نرمه.میگه تادیشب اونجابودم صبح که بیدارشدم دیدم اینجام!

========

یه بسیجی میره پیش خدا میگه چرا منو افریدی خدا میزنه تو سرجبرییل و میگه مگه نگفتم اگه خاک اضافه اومد مسخره

بازی در نیار

=====

به یه بسیجی میگن تاحالا باخرسفرکردی

میگه نه ولی یادش بخیربا صفرخیلی خر کردیم

===

 

مشخصات كون گشادترين ادم روي زمين:

كفشش بند نداره،شلوارش زيپ نداره پيرهنش دكمه نداره، بله درست حدس

زدين اون يه آخونده!

======


خيلي مواظب باش. قرار بود هدف مند بكنند،اما همينطور بی هدف دارند ميكنند!

==========

 

یه بسیجی میره آمپول بزنه زنه بهش میگه شوارتو بکش پایین

ترکه میگه : من خجالت میکشم اول شما

=======

ای تو روح این شانس

و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند

========

دو چیز هرگز نمیخوابه : بخت آدم خوشبخت و کیر آدم بدبخت

========

بدترين پیامک شب جمعه: عزيزم داري مياي سر راهت يه بسته نوار بهداشتي بخر ….

=========

 

زیست شناسان صدای خروس را بالاخره ترجمه کردند: بکنید که داره صبح میشه

=====

 

به بسیجی میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه مرد باید خایه داشته باشه

=========

 

خواهر اسلامی محجبه  ميره دكترميگه:من ازسكس سيرنميشم،

دكترميگه: شما بيماريد

زنه ميگه: قربون دهنت همينو گواهي كن آخه همه ميگن من جنده ام

========

 

یارو به آخونده میگه: حاجی خیلی دادی تا آخوند شدی؟

آخونده میگه: اگه به دادن بود كه  الان  بجای امام مرجع تقلید بودم.

 ==========

توی دادگاه به یه بنکی میگن قسم بخور.
دست میزاره روی قرآن میگه:
کس دی هرکی دروغ بگه

====

سه ورزش بسیجیان

پرش از روی اسب با خر
پرتاب ویلچر با معلول
کفتر بازی با مرغ

====

روزت را با گوزت آغاز کن تا از سلامت کونت آگاه باشی.
«از اندرزهای  سپاهیان به بسیجیان»

====

پیرزنه قیمه درست میکرد، گریه اش افتاد.
گفتن چرا گریه می کنی؟

گفت

. لیمو خشکا منا یاد تخمای حاجی می اندازه

====

یه عرب کنگانی رفت کاندید بشه، گفتن سواد داری؟
گفت: ای هالو مگه ریدن تو مملکتم سواد میخاد؟

====

تبلیغ زمزم بین بسیجیان بردستانی:
هوی ممد… کوکا کولا ایخوری؟
ممد: ها. ایخورم.
گی ایخوری. باید زمزم بخوری

====

یه جوون  اهل جم  دو طرف باسنش عکس دوتا آخوند رو خالکوبی میکنه میگیرن اعدامش میکنن.
جرمش را می نویسن ایجاد شکاف در بین روحانیت

=====

روباهه داشت با موبایل شماره می گرفت. کلاغه از بالای درخت گفت: پایین آنتن نمی ده بده برات شماره بگیرم.
روباه تا موبایل را داد به کلاغه. کلاغه موبایل رو گرفت و گفت: مادرجنده این عوض اون قالب پنیری که کلاس دوم ابتدائی ازم کش رفتی.

====
یه بسیجی با لباس رفته بود تو رودخونه.
بهش گفتن چی کار می کنی؟

گفت لباسمو می شورم.
گفتن مگه ماشین لباس شوئی ندارید؟
گفت: داریم. اما وقتی میرم تونش سرم گیج میره

====

یه مردی میره داروخونه میگه کاندوم مشکی با طعم خرما دارین؟
فروشنده میگه چرا مشکی؟
میگه رفیقم مرده میرم عیادت زنش

====

درنامۀ یک بچه اهل کنگان
آقای رئیس جمهور؛
من بارها پدرم را دیده ام که از زور گرسنگی مادرم را لیس می زند.
حتی چند شب پیش دیدم که مادرم به پدرم شیر می داد.
دیشب شنیدم که پدرم مادرم را مجبور به دزدی میکرد و به او گفت که از فردا شب باید ساک بزنی.
آقای رئیس جمهور خواهش میکنم یارانۀ ما رو قطع نکنید

====

وصیت پدر یک بسیجی
من از شب اول قبر می ترسم
منو شب دوم خاک کنید

====

نگاهم کرد، پنداشتم دوستم دارد.
در نگاهش، هزاران عشق را خواندم.
نگاهم کرد، دل به او بستم.
نگاهش را عاشقانه با نگاهم پاسخ گفتم.
باز نگاهم کرد،
تازه فهمیدم بی شرف گوزیده، فقط می خواد بدونه فهمیدم یا نه

====

خیار و کیر با هم درد دل میکردن.
خیار: عجب دنیائیه. پوستت رو بکنن، خوردت کنن، بریزن تو ماست، نمک بزنن بخورن، آخرش بگن عجب ماستی.
کیر: درکت میکنم. نصف شب بیدارم می کنن. روم تف میندازن. تو هر سوراخی می کنن. بعد میگن عجب کسی

====

از فرشتۀ خلقت پرسیدن
بسیجی را چطور آفریدید؟
گفت: خاک را با کود حیوانی قاطی کردیم.
پرسیدند: آخوند را چطور؟
گفت: دیگه خاک قاطیش نکردیم

====

زن بنکی داشته با شکم شوهرش تنبک میزده.
شوهرش میگه
عزیز تو که به موسیقی علاقه داری برو  پایین تر فلوتی بزن.
====

به علت شیوع ایدز قبل از هر تماس جنسی آلت تناسلی خود را بیست دقیقه در آب بجوشانید

(حوزه مدرسین حوزه علمیه کنگان)

====

اگه شبها خوابتون نمیبره از فقر و بیکاری و گرانی نیست.
شما دچار «بیداری اسلامی» شده اید

====

زنه میره دکتر میگه: آقای دکتر میخوام تنگش کنی
دکتر میگه: دامنتو بزن بالا ببینم.
اوه، اوه، اوه. این که غاره، غاره، غاره.
زنه میگه: بیشعور چرا سه بار میگی؟
دکتره میگه: به خدا من یک بار گفتم. صدا می پیچه.

====

به یه بسیجی میگن چرا سرت رو خیس نکرده شامپو میزنی؟
میگه: اگه سواد داشته باشی می بینی که نوشته مخصوص موهای خشک

====

یه آخوند فسقلی 15 تا بچه داشت
یارانه اش که اومد زد زیر کیرش گفت: بنازمت که سواد نداری ولی اندازۀ یه مهندس حقوق میگیری

====

نود درصد مردها استفادۀ درست از کاندوم را بلد نیستند.
به این افراد می گویند: بابا.

====

15ساله بود که رفت جبهه. حاجی گفت: یا برو رو مین یا بشین رو این.

اونائی که رفتن رو مین، شهید شدن؛ اونائی که نشستن رو این، حالا رئیس شدن.!

هفتۀ بسیج گرامی باد.

 ==============

یه عرب بنکی میره دکتر میگه کیرم درد میکنه.

دکتر میگه نگو کیرم بگو عضوم.

بنکی عرب میگه پس اون ده سال که عضو بسیج بودم کیرشون بودم؟!

 ==============

لره میره خواستگاری. بار اول دختره عطسه میکنه.

بار دوم آروغ میزنه. بار سوم میگوزه.

داماد میگه: ماشاءالله عروس خانم از هر سیلاس یه هنر اباره.

 ==============

ارمنیه ختنه میکنه میاد پیش حاج آقا میگه واسه مسلمون شدم دیگه چی کار باید بکنم؟

حاجی میگه: روزی 17 رکعت نماز میخونی. خمس و ذکات میدی.

یک ماه در سال هیچ چی نمی خوری. دست به نامحرم نمی زنی.

مشروب نمی خوری. موسیقی گوش نی دی.

ارمنیه میگه: بسه. بابا نخواستیم. سر کیر ما رو بده بریم.

 ==============

پیرزنه میره تو داروخونه میگه: ننه یه شومبول مصنوعی بده.

دکتر میه: اون بالا هر سایزی که می خوای انتخاب کن.

میگه: اون قرمزه رو بده.

دکتر میگه: ننه یکی دیگه انتخاب کن اون کپسول آتش نشانیه.

 ==============

یه بنکی زنشو میفرسته تهران سونوگرافی.

دکتره ترتیبشو میده.

برمیگرده شوهره میگه: چطور بود؟

میگه: بابا همون کردن خودمونه تهرانیا میگن سونوگرافی.

 ==============

آیا میدانید کرایۀ هر الاغ در امامزاده داوود ساعتی بیست هزار تومان است!

و حق التدریس یک استادیار دانشگاه ساعتی ده هزار تومان بیشتر نیست!

و یارانۀ هر ایرانی در یک ماه برابر کرایۀ دوساعت یک الاغ است!

حالا پیدا کنید الاغ واقعی را.

 ==============

ازیه بسیجی  بنکی می پرسن ضامن آهو چیست؟

میگه قسمتی از بدن آهو است که اگر رها شود، آهو با سرعت بسیار بالائی شروع به دویدن می کند.

 ==============

به علت فشار دولت و پارگی کون ملت در سال همت و کار مضاعف، سال آینده سال پانسمان و جراحت عمومی نامگذاری شد.

 =============== 

یه بسیجی  بنکی که میخواد تجارت راه بندازه میره یه ماشین تخلیۀ چاه می خره. پشت ماشینش می نویسه:

چشم امید ما به کون شماست.

 ==============

یه بنکی 4تا زن داشت. میره آفریقا. برگشتنی با خودش یه زن سیاه پوست میاره.

ازش می پرسن این دیگه چیه؟

میگه اگه خدا قبول کنه واسه ایام محرم آوردم.

 ===========

همین محرم و صفر است که ملت را زنده نگه داشته.

ستاد پخش غذاهای نذری جمهوری اسلامی.

 ============

عکس العمل خانمهای ایرانی به خانمهای زیباتر از خودشان، جنده خانومو ببین.

 ========

دفاتر ازدواج قم: با هر ازدواج دائم، یک ازدواج موقت هدیه بگیرید. «آخوندسل»

 ==============

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟

چون تا قبل از ازدواج فکر می کنه دنیا بهشته.

اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا می کنه.

 ==============

بسیجیه از حج برگشت. فامیلاش اومدن پیشش گفتن حج چطور بود؟

گفت: شهر تمیز، هوا عالی، هتل ها باکلاس.

یه جای زیارتی هم داشت ما نرفتیم. 

==============

مجری برنامۀ خبر سیمای سپاه و بسیج:

سر آن دول بزرگ دراز به کستان.

ببخشید ضمن عرض پوزش متن خبر را تصحیح می نمایم:

سران دول بزرگ در ازبکستان…

 ==============

نگهبان بهشت خبر آورد که:

کون تمام حوریها پاره شد.

خدا پرسید: واسه چی؟

نگهبان گفت: قربان، شهدای قزوین تشریف آوردند.

 ============== 

گفتم غم تو دارم گفتا غمت سرآید

گفتم که نان گران شد گفتا گرانتر آید

گفتم ز نرخ قصاب فریاد ما بلند است

گفتا که گوشت کم خور تا حاجتت برآید

گفتم که از گرانی جانم به لب رسیده

گفتا تحملش کن تا جان تو درآید

سالگرد اجرای افتخار آمیز قانون هدفمندی یارانه ها مبارک باد

تذکر: له فرموده امام،  اقتصاد مال خر است.

 ==============

سؤال مهم یک بسیجی بنکی:

من هنوز نفهمیده ام وقتی می گن به افتخارش دست بزنید

دقیقا باید به کجای طرف دست بزنیم؟!

 ==============

آخرین دوبیتی باباطاهر:

کنیزک را صدا کردیم و کردیم

دو لنگاشو هوا کردیم و کردیم

ندا آمد کنیزک ایدز دارد

توکل بر خدا کردیم و کردیم

 ==============

به خدا میگن: زرنگ ترین بنده ات کیه؟

میگه: کسی که مریم رو حامله کرد انداخت گردن من.

 ==============

کاشف شیاف درگذشت.

برای شادی روحش از همه بسیجیان درخواست می شود که انگشت شصت خود را به مدت یک دقیقه در کون خود فرو برده و سکوت نمایند.

باشد بقای عمر شما.

 ==============

لره شب خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته.

بیدار میشه می بینه زنش زنده است.

میگه: خاک تو سرم سیوش نکردم.

 ==============

یه بنکی خرش مریض شد گفت: خدایا خوبش کن یا بکشش.

فردا صبح گاوش می میره.

میگه: خدایا چند ساله خدائی؟

هنی فرق خر و گاو نیدونی؟

 ==============

راننده اتوبوس تو برف گیر می کنه. میگه: مسافرا بیان پایین می خواهیم زنجیر بزنیم.

بسیجیا میگن: بیرون سرده. تو ماشین سینه می زنیم

 ==============

قزوینیه رو با یه گونی شورت می گیرنش. میگن: اینا چیه؟

میگه: کوله بار خاطره ها.

نخند، شورت تو هم توش بود.

 ==============

 خواستگار چیست؟

پسری بی عرضه که مادر فوضولش شومبول او را مانند کفش سیندرلا در دست گرفته و به دنبال سوراخ با سایز مناسب خانه به خانه می گرداند.

 ============== 

لره محرم می خواسته مثل همه پشت ماشینش یه چیزی بنویسه اما می خواسته نوشته اش تک باشه.

می نویسه: یزید از تو یکی انتظار نداشتم.

 ==============

بسیجیه از آموزشگاه رانندگی بر میگشته. ازش می پرسن: چور بود؟

میگه فضا خیلی معنوی بود. هرطرف که می پیچیدم  سپاهی مربی می گفت یا ابوالفضل.

 ==============

3خاصیت آلت مرد:

1)      باادبه. چون قبل از اجرای برنامه بلند میشه.

2)      بااحساسه: چون موقع جدائی اشک میریزه.

3)      فروتنه: چون بعد از اجرا تا کمر خم میشه.

 ==============

یه بنکی زنش میمیره. بعد 1سال زن می گیره.

زنای فامیل می گن خیلی بی معرفتی. چرا زن گرفتی؟

میگه: تو این یک سال یکیتون تعارف یه قین پتی به موکردین؟

سهراب احمدي نژاد سپهري

روزگارم بد نیست
چاه نفتی دارم
پول گازی
سر سوزن عقلی
دوستانی ،دستشان داغ ودرفش
وسخنگویی که همین نزدیکیست
لای این شب بوها
گوئیا می …اشد
پاي آن کاج بلنداهل تهرانم
ازهمان روزکه خوردم پپسی
توی میدان ولیعصر شدم تهرانیاهل تهرانم
پیشه ام حرافیست
گاه گاهی قفسی میسازم توی اوین
تا به آواز جوانی که در آن
زندانیست
غم بدبختیتان تازه شود
چه خیالی،،،،چه خیالی میدانم
همشون بی جانند
خوب میدانم
حاصل دولت من بی نانی استمن مسلمانم
برسرم هاله‌ی نور
جانمازم پرچم
مُهرم زور
قصر، سجاده من
من وضو باخون مردم پیروجوان میگیرم
من نمازم را پی تکبیرةالاحرام فقیه
پی قدقامت شورای نگهبان خواندم

کعبه ام بر لب چاه
کعبه ام توی
جمکران افتادست
کعبه من مث یک زندانی
می رود راه براه
می رود بند به بند
حجرالاسود من
کلّه‌ی تاروسیاه اوباماست

اهل تهرانم
نسبم شاید
برسد
به یه هندونه‌ی‌ کالی در چین
نسب من شاید
به پسر عمه چاوز برسد

رهبرم بی خبر از خواب پرید
جنّتی زیبا شد
مرد بقال از من پرسید
چند مثقال کراک میخواهیمن ازاو پرسیدم
راي مفت سیری چند؟

====================

از شیخه پرسیدن اگر آب یا سنگ نباشد می توانیم با شیشه طهارت بگیریم.
گفت: فرزندم شما یا قصد
مسخره کردن اسلام را دارید یا پاره کردن کون مسلمین را.

==============

آیۀ اختلاس نازل شد:
یا ایهاالذین اختلسو فی بیت المال و تبدیله به دلار و یخرجونه الی تورنتو للعشق و الحال
و لا تکشکشون المسئلة بی خیال.

======================

در طول تاریخ در هیچ دوره ای به اندازۀ قرن بیست و یکم به بنده توهین نشده است.
آیت الله جنتی: نمیر کبیر ایران

========================

راز « ا ل م» در قرآن کشف شد:
نام دشمنان دین است که خداوند از ترس آنها نامشان را برعکس آورده است.

====================

آخونه تو استخر به یه بسیجی شنا یاد می داده.
بعد از 2ساعت بسیجیه می گه:
تو مطمئنی اگه انگشتتو از کون من دربیاری من خفه می شم؟

===================

در اولین فرصت از کونتون یک کپی بگیرید
چون اصلشو دولت می خواد پاره کنه.

======================

جنه از کنار یه بسیجی رد می شه
می گه بسم الله این دیگه چی
بود؟

=====================

پارسال، سال همت مضاعف بود، همش تعطیل بود.
امسال سال جهاد اقتصادی بود، همش اختلاس بود.
یه سال عفت و حجاب بذارن حال کنیم.

====================

یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان.
یک کتاب خوب، دوهزار تومان.
پس نتیجه می گیریم که ارزش کون مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است.

======================

تفاوت باطری و آخوند:
باطری یک وجه مثبت دارد.

====================

پرچم ایران که باشد از سه رنگ
آن سه رنگش را ز هم وا کرده اند
قرمزش را وقف بنیاد شهید
سبزش را وقف آقا کرده اند
از سفیدش ساختند عمامه ها
بر سر این کون گشادها کرده اند
میله اش را هم بدون وازلین
کون ما مستضعفان جا کرده اند
===================

به یه بسیجی می گن چرا یکی از جورابات سبزه و یکیش آبی؟
می گه نمی دونم یه جفت دیگه هم دارم همین جوریه.

=======================

مردی با یه زنی می ره کوه حال کنن.
مأمورها می رسن.
زنه لخت فرار می کنه.
مأمورها به مرده می گن اون کیه که داره فرار می کنه؟
می گه فکر کنم کس کوهیه.

===================

سخت ترین سؤال قرن:
اولین خونی که بر روی زمین ریخته شد مربوط به کدام گزینه است؟
1) قتل هابیل
2) پریود حوا
3) از بین رفتن بکارت حوا
4) ختنۀ آدم

===================

پیرزنه شب فیلم سوپر نگاه می کنه.
صبح می ره کله پزی.
مرده میگه:
مادر آبشو توش بریزم یا جدا کنم؟
می گه نه مادر، بپاش
تو صورتم.

=====================

یه بسیجی دنبال یه دختری راه افتاد.
دختره  برگشت گفت: نیا اسیر می شی.
پسره گفت: به روح پدرم تا شهید نشم بر نمی گردم.

======================

کله معلق چیست؟
فنی است که کودکان برای خودنمایی جلو میمهان انجام می دهند
که در نهایت منجر به گوزیدن آنها می شود.

=====================

انواع مردان:
مردهای اروپائی:
یک زن دارند، یک دوست دختر، زنشون را بیشتر دوست دارند.
مردهای امریکائی:
یک زن دارند، یک دوست دختر. دوست دخترشون را بیشتر دوست دارند.
مردهای ایرانی:
چحارتا تا زن دارند، 14تا دوست دختر، ننشون را بیشتر دوست دارند.

=======================

ای کسانیکه ایمان آورده اید
اگر به جای ایمان سیمان آورده بودید
این مملکت تاحالا آباد شده بود.

====================
سورۀ صادرات
آیۀ

3000/000/000/000

====================

به ترکه می گن پرچم ایران را توصیف کن
می گه سبزش مال
سیداست
سفیدش مال آخونداست
قرمزش مال شهداست
میمونه چوبش که اون تو کون ماست.

=====================

یه شیخه بچه اش را می بره دکتر می گه بچه ام غذا نمی خوره
می گه عمامه ات را بگذاری سرش مملکت را می خوره

=======================

آیا می دانستید که انسانها به جز کودک درون
یک خر دورن هم دارند که گاهی زمام امور را به دست می گیرد

=====================

به یه بسیجی می گن در رو ببند هوای بیرون سرده
می گه مثلا من در را ببندم هوای بیرون گرم می شه؟

=====================

اصفهانیه از دستشوئی میاد بیرون
نگهبان می گه:
سیصد تومن می شه
دویست تومن وضو، صد تومن دستشوئی
اصفهانیه می گوزه و میگه
وضو باطل شد، اینم صدتومن

=======================

میازار موری که دانه کش است:
این شعر نشون می ده
ما ایرانیا از قدیم کرم داشتیم

===================

سید حسن نصرالله و اسماعیل هنیه اعلام کردند
در قضیۀ اختلاس 3هزار میلیارد تومانی در ایران
به شدت پیگیر ماجرا هستند
و حق ملت فلسطین و لبنان را از مفسدان اقتصادی پس می گیرند

==================

و آنانکه اموال و پول بانکها
را بردند و انفاق نکردند
به زودی آنان را در کانادا جای خواهیم داد
و تو چه می دانی کانادا کجاست؟
درآنجا رودهای بسیاری زیر درختانش جاریست
و حوریان با نوشیدنیهای گوارا منتظر متخلسینند
این پاداش کسانیست که اختلاس می کنند و جیم می شوند

======================

چاپ اول کتاب بیضة العلما
فی مقعد
الضعفا
اثر استاد علامه آیت الله تناسلی
منتشر گردید
انتشارات حوزۀ علمیۀ قم

===========================

شبها که ما می خوابیم مامان و بابا بیدارن
ما خواب خوش می بینیم اونا تو عشق و حالن
مامان و بابا زرنگن در اتاقو می بندن
ما اونارو دوست داریم راحتشون می ذاریم
(شعر جدید کودکستان)

==========================

کاش آنهائی که ما را از دوستی با جنس مخالف با آتش جهنم می ترسانند، بدانند که می دانم نمازشان هم به امید همخوابگی با حوریهای بهشتیشان است.
دکتر علی شریعتی

=========================

در کودکی آنقدر مهربان بودم که به گلهای فرش هم آب می دادم
خاطرات یک شاشو

دلایل گرانی “تخم” مرغ اعلام شد

1: بی بند وباری مرغان و خیانت به همسرانشان
2: افزایش بیداری اسلامی ! در منطقه
3: عدم پایبندی خروسها به موازین شرعی
4: شبیخون فرهنگی و سست شدن بنیان خانواده در مرغ داریها
5: بالا رفتن سن ازدواج در بین مرغ و خروسها
6: فرار تخمهای دو زرده به خارج
7: کمبود امکانات آموزشی بهداشتی و تفریحی برای جوجه ها
8: نسل کشی و مصرف بی رویه جوجه کباب توسط مرغ داران
9: فراگیر شدن شعار دو تا جوجه کافیه در بین مرغهای پایبند به اصول

Advertisements

1 پاسخ به “جوک و خنده

  1. بسیار ممنون.جمع آوری این ساخته های ذوق ایرانی کاری بس لازم بود که شما بر عهده گرفتید.این نوشته ها امروز غم گشاست و فردا از منابع مهم تاریخ اجتماعی این ملک.جز ادای سپاس دیگر چه می ماند.

پاسخی بگذارید

در پایین مشخصات خود را پر کنید یا برای ورود روی شمایل‌ها کلیک نمایید:

نشان‌وارهٔ وردپرس.کام

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری WordPress.com خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

تصویر توییتر

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Twitter خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

عکس فیسبوک

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Facebook خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

عکس گوگل+

شما در حال بیان دیدگاه با حساب کاربری Google+ خود هستید. بیرون رفتن / تغییر دادن )

درحال اتصال به %s